רוב הזוגות שואפים ליצור בתוך הנישואין מערכת יחסים של ידידות אמתית. כל אחד מבני הזוג מגיע לזוגיות עם שאיפות, ציפיות ואידיאלים אותם רכש לעצמו במהלך חייו. כאשר המציאות הזוגית והיחסים עם בן הזוג אינם תואמים ציפיות אלה, כאשר מטלות החיים המשותפים מתרבות, מכבידות ומעוררות קונפליקטים, מתחילות להתעורר שאלות – "האם נועדנו להיות יחד", "האם אוכל לסמוך על בן זוגי שיבין אותי ויקבל אותי". הספקות, האכזבה ואובדן הביטחון בבן הזוג, מעוררים עימותים ויוצרים תחושה של כישלון ומשבר. במצב שכזה הגירושין הופכים לפתרון זמין, שמטרתם להפסיק את הסבל ולמצוא בן זוג חדש טוב ומספק מקודמו. ההחלטה להיפרד והגירושין עצמם הינם תהליך כואב ומורכב. לפני שמחליטים על גירושין כדאי לבדוק יחד עם איש מקצוע, במסגרת טיפול זוגי, האם זוהי ההחלטה הנכונה והבלתי נמנעת.
במסגרת עבודתי עם זוגות בטיפול זוגי אני פוגשת לא מעט זוגות צעירים במשבר. לעיתים המשבר מופיע לפני הנישואין. בשל אהבתם בני הזוג מתקשים לוותר על הקשר הזוגי והם פונים לטיפול זוגי על מנת לנסות ולגשר על הפערים ביניהם ולבנות זוגיות בריאה ותומכת. לעיתים המשבר מופיע מיד לאחר הנישואין או עם לידת הילד הראשון או השני. מיסוד היחסים והמעבר להורות מגבירים את הלחץ על הזוגיות וקשיים שלא היו קודם מתחילים ל"צוץ" ולאיים על שלמות הקשר. כאשר זוג מרגיש שנישואיו בסכנה אני ממליצה לו לפנות לטיפול זוגי שיאפשר מסגרת מוגנת ובטוחה לשיחה ובירור הדדי.
הטיפול הזוגי מפגיש אותי עם זוגות בוגרים שפונים לטיפול זוגי בשל הקושי להתמודד עם מעבר אמצע החיים ו"הקן המתרוקן". כעת, כשמטלות החיים של קריירה, פרנסה וגידול ילדים מומשו ברובן עולות שאלות לגבי הזוגיות, בן/ת הזוג והחיים המשותפים. לעיתים עולה התחושה שלמרות השנים המשותפות בני הזוג אינם מכירים עוד אחד את השני/ה. כאשר זוגות בוגרים חשים שנישואיהם במשבר אני ממליצה לפנות לטיפול זוגי לפני שהמשבר והניכור יהפכו לתהום בלתי ניתנת לגישור. במסגרת הטיפול הזוגי קיימת האפשרות ללמוד ולהכיר את בן הזוג שהתאהבתם בו לפני שנים ולעורר רגשות ישנים וחדשים. לעבד רגשות לא נעימים שהצטברו עם השנים ואולי למנוע פרידה לא נעימה.
הניסיון המקצועי שלי והספרות המקצועית בטיפול זוגי מלמדים כי לכולנו צרכים רגשיים בסיסיים – ילדים, צעירים ומבוגרים. אנו מצפים שצרכים אלה יסופקו על ידי האנשים הקרובים אלינו ביותר. בזוגיות ונישואין הציפיה מופנית כלפי בן/ת הזוג. אחד הצרכים המרכזיים שמלווים אותנו לאורך כל החיים הוא הצורך באמפתיה. "הכשל האמפתי" הוא אחד הגורמים המרכזיים לבעיות בין בני זוג. כאשר כל אחד מבני הזוג חש עומס, קושי או כאב רגשי הוא זקוק לבן/ת הזוג שיכיר בקושי וייתן לו תוקף. "שיכנס לנעליו" יזדהה עמו וינסה להבין. חוויה ממושכת של העדר אמפתיה בתוך קשר גורמת לריחוק, ניכור, חוסר אמון, וקשיים בתקשורת. הקשבה אמפתית יוצרת חוויה של קשר. אני מאמינה שכאשר חווים אמפתיה בתוך הזוגיות ניתן להתגבר יחד על קשיים רבים. בטיפול זוגי עם זוגות במשבר ועם זוגות על סף פירוק וגירושין אני משתדלת ליצור סביבה מוגנת ובטוחה המאפשרת לבני הזוג שיח רגשי פתוח ובירור "הכשלים האמפתיים", האכזבות והכעסים ההדדיים במטרה ללמוד כיצד ניתן להיענות לצרכים של בן הזוג ולשמר את הזוגיות.